Was ist eine Kränkung?
Kränkung Definition
Absicht einer Kränkung?
Eine Kränkung führt oft zu Schweigen und Rückzug
Der Kränkungsschmerz
Kränkung ist eine Form von Schmerz, die weh tut. Meist belasten uns besonders solche Situationen, Worte, Handlungen oder unterlassene Handlungen, wo wir bereits eine „alte Verletzungsgeschichte“ haben. Wie beispielsweise, wenn wir bereits als Kind die Erfahrung machten:
- dass wir nicht gesehen, nicht ernst oder wichtig genommen wurden,
- wir nicht das machen durften, was wir wollten – sondern immer Rücksicht auf andere nehmen mussten,
- andere uns immer sagten, was wir tun sollten,
- wir nie für unser Bemühen und unseren Einsatz gesehen wurden,
- wir nicht eingeladen wurden, nicht dabei sein durften, ignoriert oder ausgeschlossen wurden, usw.
Haben wir unsere „alten Verletzungen“ nicht integriert und aufgelöst, sind wir in diesen Bereichen extrem empfindsam. Dann genügen häufig Kleinigkeiten um die „alte Kränkung“ erneut zu aktivieren. Landen wir in einer Kränkung, hat dies oftmals bereits eine längere Vorgeschichte. Das bedeutet, neben der aktuellen Kränkung, kommt die geballte „alte, unaufgelöste Kränkung“ ebenfalls zu tragen.
Die Kränkungswut
Obwohl die Kränkung im Grunde ein Ausdruck eines Schmerzes ist, reagieren wir häufig mit einer Wut. Können wir nicht gut mit Schmerz umgehen, landen wir in der Aggression. Uns auf die Kränkung einzulassen, würde bedeuten den Schmerz zu fühlen. Um dieses Gefühl nicht in der vollen Breitseite zu spüren, gehen wir in die Aggression. Wir wehren den Schmerz ab, indem wir von uns weggehen. Wir gehen in die Aggression und richten diese nach außen, auf den vermeintlichen Verursacher.
Das Ausagieren dieser Wut
Agieren wir die Wut aus, schaden wir uns selbst, wie dem anderen. Ohne uns dessen bewusst zu sein, verstärken wir unsere Gefühl sogar. Aus der Wut heraus, verletzen wir andere. Indem wir:
- sie zurückweisen,
- aus den Kontakt gehen und nicht mehr mit ihnen reden,
- ihnen Vorwürfe machen,
- sie abwerten oder
- gar massiv angreifen.
Agieren wir die Wut aus, bleibt die Kränkung nicht allein auf uns bezogen. Wir verletzen den andern ebenfalls und geben die Kränkung damit weiter. Denn einer kränkt den anderen, womit sich die Kränkung auf beiden Seiten steigert. Findet keine Auflösung der Konflikte statt, kann es so weit gehen, dass der Kontakt abgebrochen wird. Den meisten Kontaktabbrüchen liegen massive Kränkungen zugrunde, die nicht mehr repariert werden konnten.
Der Kränkende soll sich um uns bemühen
Sind wir gekränkt, sind wir oftmals auch beleidigt und schmollen. Wir wollen eine Entschuldigung, wollen, dass sich der andere um uns bemüht. Der Partner soll sich um uns bemühen und uns aus diesem Gefühl herausholen. So ein Verhalten mag unserem Ego schmeicheln, doch nicht jede Kränkung löst sich dadurch wirklich auf. Oftmals hat die Kränkung viel mehr mit unserer Geschichte zu tun, als mit dem anderen. Dann mag sie sich durch eine Wiedergutmachung auflösen, aber die „alte Geschichte“ bleibt erhalten. Diese wird beim nächsten Mal erneut aktiviert. Werden wir dann beispielsweise abermals nicht gesehen, gewürdigt oder eingeladen, landen wir wiederum in der Kränkung.
Was brauchen wir, wenn wir gekränkt sind?
Sind wir gekränkt – absichtlich oder ungewollt – ist eine psychische Verletzung geschehen. Diese kann nicht einfach ignoriert werden. Es geht darum den psychischen Schmerz auch zu sehen. Natürlich tut es uns gut, wenn der Partner uns dabei wahrnimmt.
Haben wir selbst jemanden gekränkt, fällt es uns ebenfalls schwer, dem anderen diese Kränkung zuzugestehen. Denn wir gewinnen den Eindruck, wenn wir des anderen anerkennen, dann gleicht dies einem Schuldeingeständnis. Das wäre noch möglich, wenn wir den anderen absichtlich verletzt haben. Und auch da fällt es uns schwer. Doch haben wir – nach unserer Ansicht – nichts falsch gemacht, wollten den anderen gar nicht kränken, dann wollen wir diese Schuld nicht auf uns nehmen. Was bedeutet wir wehren das Kränkungsgefühl des anderen ab. Indem wir beispielsweise:
- dem anderen die Kränkung nicht zugestehen,
- selbst vorwurfsvoll oder verletzend werden, oder
- seine Kränkung ignorieren
Dabei vergessen wir, dass dieses Gefühl wahrgenommen werden will. Doch wie sollen wir mit Kränkungen von anderen umgehen, wenn wir es kaum schaffen mit den eigenen Kränkungen und dem eigenen psychischen Schmerz, umzugehen.
Doch auch wenn uns der Kränkende die Kränkung nicht zugesteht, könnten wir uns immer noch selbst um unseren Schmerz kümmern.
Wie können wir Kränkungen wieder auflösen?
Um diesen inneren Konflikt aufzulösen, hilft es wenn wir uns dem eigenen psychischen Schmerz zuwenden und uns darum kümmern.
In der Beziehung drängt uns danach den, für uns – „verletzenden Kontakt“, abzubrechen, besonders in der Familie oder in der Partnerschaft . Um aus der Kränkung herauszukommen hilft es, wenn wieder eine Beziehungsannäherung stattfindet. Dazu braucht es ein aufeinander zugehen von beiden Seiten. Beide sind gefordert die Beziehung wiederherzustellen, eine neue Verbindung zueinander aufzubauen. Macht jeder einen Schritt, kann eine erste Annäherung stattfinden. Ein erster Schritt löst die Verletzungen nicht sofort auf. Wir brauchen Zeit, bis wir diese verdaut haben und wieder Vertrauen finden.
Halten wir jedoch zwanghaft an unserer Kränkung fest, wollen, dass der andere mindestens genauso leidet wie wir oder ständig etwas tut um die Verletzung wiedergutzumachen, hat der andere im Grunde keine Chance. Dann leiden wir länger, als wir leiden müssten.
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